Sobre la inconveniencia de ser un bloguero caviar

No contentos los caviares con dominar la prensa peruana e intentar infiltrarse en el gobierno, lo peor es encontrarse con caviares escribiendo en la blogósfera peruana. Peor aún que sean blogstars.

Cómo identificar un caviar blogstar? Fácil.

1. El estilo de escritura.  Escriben larguísimo y solemnemente, como si realmente estuvieran salvando las almas de los pobres en cada post. “La democracia está en peligro”, “Esto es un atentado grave contra los principios fundamentales de la democracia”, “No permitiremos que nos recorten lo avanzado con la Marcha de los 4 Suyos”, etc.
2. El aire de santidad. Por edad me perdí lo de las manos pintadas de blanco. A pesar de que los blogstars caviares hablan de política TODO EL TIEMPO, hablan de ella tapándose la nariz. Maduren chicos, ya pasó la hora del recreo y de Nubeluz.
3. Better is more. Escriben demasiado. Un huevo. Tienen todo el tiempo del mundo y estoy seguro, como Aldo Mariátegui, que les pagan por hacerlo. No hay forma de dedicarle tanto a escribir lo que escriben… a menos que sus trabajos sean hueveros lo que confirmaría lo que todos sospechamos: que a los caviares les pagan por huevear.
4. Piden disculpas por todo. A diferencia de los periodistas de verdad, que la cagan y mueren en su ley -pienso allí desde el Chato Hildebrandt hasta Aldo Mariátegui-, los caviares blogstars piden disculpas por todo. Son el colmo de lo políticamente correcto. Postean como si estuvieran aguántandose un pedo. Y seguramente se lo tiran en el baño.

Ya saben. Conozca a su caviar y conozca a su blogstar. A mi me dio sueño.