Todo por el rating

Era un episodio memorable de Pataclaun. Y no es una cosa que supongo o alucine, sino que me lo contaron testigos directos. Los payasitos chick, los clown -porque había que diferenciarse de los cómicos ambulantes-, recibían un memorandum que les advertía de su baja sintonía y, activando ese a veces amoral instinto de sobrevivencia de los medios de comunicación que les era tan característico, recurrían a toda clase de artimañas, escándalos y golpes de efecto para ir remontando una especie de “termómetro del rating” que les indicaba sus caidas y levantadas. Si la cosa se ponía monse PUM! le metían la mano a Wendy y a la mierda, subía el rating. O si no fingían una pelea y POW, se calentaba la antena. También se calentaban entre ellos, pero esa es otra historia.

Silvio Rendón, con ojo sagaz, acusó muchas veces a los blogstars u oligoblogs de recurrir a este sistema bufo. Ahí están bluffs como el de la casa de Chang o el del caricaturista Marcos, como ejemplo. Escandaletes que generan visitas, sin contenido real, vacíos, pura fufulla. Muy bien por Silvio, aquí siempre te haremos barra cuando le escupes al sistema aun cuando ultimamente estes hecho un compañero de Patria Roja. Yay.

El problema es que Silvio miró demasiado al abismo. Y finalmente el abismo se lo tragó. Estas son las estadísticas públicas (públicas, señores de Infartarte, no me vayan a demandar por el “whois”) de Lapicero Digital, el solitario blog de Rendón que, hasta hace poco, tenía un promedio de cero (00) comentarios.

Notan algo? Tres picos notorios. A saber, el 3, el 8 y el 9 de este mes. ¿Qué sucedió en esas fechas? ¿Cuál fue el post que duplicó, primero, y cuatriplicó, después, las visitas de LD? Días atrás se había metido con los blogs, sin resultado alguno, pero el 3 de setiembre escribió sobre como los blogs ahora son negocio y PUM!, doble de visitas: 160 en un día. La gallina de Rendón había cagado oro. Eureka!

Silvio le dio y le dio al asunto. Y las visitas seguían subiendo pero la denuncia era floja y no duraría mucho, y entonces, al mejor estilo Ortiz/Miyashiro POW! cambió el giro de su denuncia y publicó unos links que nunca entendí qué querían demostrar pero OOOOHH qué buen efecto daba publicar links, bien a lo martir del periodismo digital, como si estuviera mechándose con políticos y narcotraficantes y no con unos cuantos lornas con deseos de figuración. Todo vacío como un globo, pero consiguió su objetivo: romper la barrera de las 200 visitas.

Sumergido en un rating-trip del carajo, Rendón enloqueció y BADABUUMMM publicó un post que contenía la frase

“este enlace”

Así en un párrafo aparte, con font grandazo y en negritas, ya más efectista ni poner a Salas calato corriendo la maratón de RPP con su KFC en la mano. Amarillismo puro, porque lo único que demostraba es que a Infartarte le falta imaginación para crear blogs abiertamente comerciales -¿blog del criollismo? ¿blog del ACROCHET? uy qué imaginativo- y que José Alejandro Godoy no es bueno ni para registrar su propio domnio. Ahí sí que yo me reí y dejé constancia de eso. Conmigo se rieron varios, pero no los suficientes. LD no rompió el Match 300, arañó las 290 visitas nomás. No llegó por mucho que quisiera a Leónidas con sus trescientos lectores espartanos. This is not Sparta, man, pero hemos pasado, gracias a un salto cualitativo hacia el equilibrio estratégico, del ego trip al rating trip. Encontró la fórmula del sabor. Basurizar la blogósfera -cualquiera puede leer los comentarios que le dejan- porque eso vende. Lo que le gusta a la gente. La huevadita. La peleíta. La cochinadita. Que pase el bloguero. Oiga caballero. Ahora Rendón ataca a la única liberal consecuente de la televisión, por qué? Repitan conmigo… Rating. Te conozco bacalao.

Después Rendón ya no dio tanta risa, como pueden constatar viendo el bajón de sus visitas. De todas formas, salió ganando. Su promedio de visitas -hasta sus últimos posts sobre Rosa María Palacios que de nuevo lo han devuelto a la lucha por el rating- luego del Blog War II sobrepasa los 100 incautos diarios que, como yo, supongo que estamos esperando que se reinicie la guerra.

Sinceramente, en un inicio, imaginé a Rendón alucinado con el desubrimiento, pero con un afán moralizador verdadero, con una sorpresa genuina de no entender bien qué chucha es un IP. Esa imagen pura se me cayó luego de encontrar el botón con

SUS ESTADÍSTICAS

ahora me doy cuenta que mi ídolo tenía pies de barro. Todas sus “denuncias” están motivadas por el afán de figuración y el ansia por el rating. La verdad es lo de menos. El escándalo era lo que primó y lo que se necesitaba para levantar a LD con un escándalo ombloguista. Lo único que demostró es que el ombloguismo nos interesa, como máximo, a 300 personas en esta fucking ciudad. Se han dado cuenta que casi todos son la gentita de ONG’s, Católica y San Marcos? 300, pero que de espartanos ni la sombra.

Igual para este blog 300 visitas sería un culo. Lo mostro es que yo también tengo pies de barro y no lo oculto. Ojalá que con este post mis visitas lleguen aunque sea, a cien. Ahí sí que Rendón sería mi Lolo Fernández. IDOLO.

La buena muerte de Gastón Acurio

Rodolfo Ybarra dijo:

En todo caso vomito sobre su nombre y sobre todos los que intentan convertir al Perú en un restaurante de malamuerte.

Si lo que intentan es ganarse el dinero de los gringos por qué entonces no se van al país de los gringos como ha hecho, bien, el hijo de Osterling quien -por cierto- para choleando al bribón de Gastón Acurio.

Martín Checa dijo:

Ybarrita lindo de mi vida. Como te digo que eres un pelmazo. Que seguro te acostumbraste a tu rachi a la salida del Averno pensando que eso era contracultura. Que seguro te empujabas tu tamal en los tamalazos fest y decías que eso era lo más underground del mundo.

Ya dije lo que pienso antes sobre Gastón Acurio. Creo que hay mucha envidia contra él: PURITA ENVIDIA. Algunos hablan por las huevas como buenos. 

El Perú necesita más gente que haga patria y empresa como Gastón Acurio y menos envidiosos como Rodolfo Ybarra.

Interpretación de los sueños

Anoche no pude dormir. Me desperté sudoroso y miré a Haydee, su cuerpo desnudo, calata sobre la frazada… Haydee, la chibola con la que intento salir y que me entusiasma hasta que comienza a hablar. No entiendo a las cachimbas de arte. Tampoco creo que me entiendan.

He ido a un sicoanalista antes. Me parecen chantas, traferos, estafadores. No he sido muy mojigato con mi vida sexual, la ventilo por aquí, pero buscar imágenes donde no las hay me parece aburrido y tedioso. Chantas. 

No tengo a quién contarle mi sueño. Veo a Haydee, su poto desnudo, trato de recordar el teléfono de mi terapista y pienso que el suicido es una opción válida.

Downtown Poet

El Downtown Poet vigilando la ciudad

Es preciso y menester hablar del Downtown Poet: Identificarlo, saber diferenciarlo del Uptown Poet, estar alertas a sus oscuras, bajas y lascivas intenciones. Con el Uptown Poet comparte la habilidad de la palabra, pero el Downtown Poet se diferencia por no tener ese estereotipo físico de la mayoría de nuestros conciudadanos. Hay Downtown Poets feos. Hay Downtown Poets guapos, pero su pelo es trinche hija, tú me entiendes. Si “los poetas se hacen poetas para conseguir mujeres” los Downtown Poets deben ser doblemente poetas porque su destino con las mujeres es más cruel y despiadado.

Para el Downtown Poet, el Queirolo de Quilca es su segunda casa. Conoce a todos los meseros del lugar. No le fían cerveza porque los meseros siempre desconfiarán de los Downtown Poets. El Downtown Poet siempre llevará su poemario en su bolsita artesanal, junto con el huiro de ocasión. Siempre habrá una chica universitaria que irá con su amiga a explorar el centro y entrar a Quilca para sentirse algo marginal y sucia. Las burguesas necesitan vengarse de sus padres de vez en cuando levantándose uno que otro puntito de las clases populares. Baño de pueblo le llaman. Hija, yo sé que tú me entiendes.

El Downtown Poet vigila las mesas cercanas y si ve a una chibola universitaria con su amiga sentadas solas, se acerca y les dice amablemente para acompañarlas. Si lo chotean, no problem chochera, siempre hay más. El Downtown Poet tiene un envidiable efecto teflón. Les dirá que la cerveza no va con él, sino mejor una res, pisco y ginger ale. El trepador chilcano. Luego les sacará el poemario y les leerá algún par de poemas donde seguramente habrá algo como “sus muslos tiernos / dulces y diáfanos / ¿tendré que repetirte todas las veces que esta vez / tendrás tú que pagarme por la hora de sexo?”. Poemas de sexo, alcohol y prostitutas. Porque el Downtown Poet tiene como ícono a Bukowski. Si él la hizo, por qué no el Downtown Poet?

Ya borrachas (el Downtown Poet tiene una cabezasa), les dirá a las dos para seguirla en su departamento, leer más poemas, lanzar más, quizá unos tiros, escuchar música de unos grupos franceses caletazas. Que su biblioteca es inmensa y aquí se puede especular: Quizá el tamaño de la biblioteca del Downtown Poet sea siempre inversamente proporcional al tamaño del miembro viril. Hay veces que las dos le atracan. A veces solo una. A veces ninguna.

El Downtown Poet sabe qué hacer siempre en todos esos casos: Decirle a sus amigos de la Revista donde trabaja como editor que se levantó a dos chibolas de la explotadora burguesía peruana, bajo la mirada envidiosa del Uptown Poet que a lo más que puede llegar es a levantarse tías en el Juanitos.

Y si compartes el perfil del Downtown Poet pero nunca pudiste saber qué mierda era un oxímoron o pensaste en Washington Delgado era el último jale crema, siempre puedes aplicar a la pose del izquierdista: http://www.lapaginadefinitiva.com/dbcursillo/cursillo. No falla.

Ya si eres Downtown Poet e izquierdista, tu vida sexual está asegurada.

¿En qué momento se jodió el Perú de nuevo? (2)

En el momento en que Raúl Chancay, el crítercito de la derecha en la foto, pasó de ser crítico de Literatura, Cine, Calzado para bebés a crítico de deportes, en El Comercio. No se paaaaseeeeeen. Ya había sido un escándalo que Renato Cisneros escribiera de fútbol, pero Critersito Chancay Alegre?

Sabía que le decían juez de línea (ya para tu chiste rápido, monsesazo). Pero esto es el colmo

La subversión de Rodolfo Ybarra

No es lo mismo brazo armado que paro armado. Lo segundo tiene connotaciones eróticas, erotizantes, arrechas. La primera idea, la del “brazo armado”, me suena a pajero, que le da al vuelo de cometa, pero también una cierta profusión sádica: el brazo armado siempre va bien al fierro, preparado para cualquier eventualidad. Con el brazo armado de la poesía no se dice cuál es su arma, pero imaginamos que son las palabras. Palabras que matan, pang pang, my baby shoots me.

Pienso que Ybarra anda arrecho, erguido, tieso (“armado”) todo el tiempo. Una libido desbordante. Con esta lógica, sus poemarios no serían solamente atentados y ojo con el lenguaje entre subversivo y terrorista, sino también violaciones colectivas. Ybarra nos muestra su arma lista para disparar a cualquier o cualquiera que se encuentre. Sus poemarios no se llaman “Por la boca…”, “Ruptura…”, “Carne humana”, por las huevas. Y para colmo tiene un panfleto llamado “Las armas del escritor”. Violador en potencia el Ybarrita. Ni Pil Trafa.

Amor al chancho. Los poetas se hacen poetas para conseguir mujeres. La fórmula poeta+bloguero es más efectiva aún, sino que lo diga Renato Cisneros, que medio Oso Bar le está pidiendo que firme su gol. Nada de discurso senderista, ni Palestino. No. Lo de Ybarra es pura pose pro-coito. Cualquier hueco es trinchera e Ybarra es un guerrillerazo.

Chicas, cuidadito con este punto, porque me datean que Ybarra es al pelo nomás ya que cree que el jebe es una estrategia del imperialismo norteamericano para evitar su reproducción.

Comunicado Patafísico

He recibido por correo físico, para que vean que hay gente que todavía tiene vida más allá de los blogs, un comunicado del autodenominado Gremio de Literatos Patafísico “La abejita”, fundado, según la misiva, por un tal Macedonio Fernández, el mismo, el otro. La carta, o mejor dicho, el paquete, contenía un texto de 142 páginas escritas a mano y trataban de muchos temas, el fútbol de segunda división en Ecuador, los experimentos del CERN, el efecto mariposa y sus consecuencias en los estudios de la mosca tse-tse y la pregunta elemental: ¿de dónde venimos y a dónde va el tiburón? Sin embargo, el objetivo del despacho es el desagravio a uno de sus miembros, el señor de la fotito más arriba, el c. “Ojitos Lindos”, como gentilmente le llamaban los miembros del Gremio.

Como se sabe, un ubicuo lingüista afincado en Estados Unidos, escribió lo siguiente, a raíz de una lectura muy particular del boutade “Pierre Menard, autor del Quijote”: “El narrador del cuento da varias señales de ser un esnob y un papanatas. Más aun, se muestra como un católico fascista, un antisemita y un anti-protestante. Como sabemos, Borges no fue nada de esto, así que resulta extraño identificarlo con el narrador.” Obviaremos aquí análisis sicoanáliticos, tan de moda entre ciertos literatos y críticos devenidos gracias al sistema yanqui y al consumo excesivo de Mac Donalds en comentaristas culturales. El análisis del lingüista panzón es simplón, casi propia de un estudiante de secundaria: “Borges no era un antisemita, el narrador de Pierre Menard sí, por lo tanto Borges no piensa como dicho narrador”. Fin del análisis. Mi anterior choque y fuga podía articular más ideas. Encuentro más inteligencia en el Oso y en el Yacana que en Estados Unidos.

Oh, qué descubrimiento más sagaz, Borges y el narrador son -en apariencia- distintas personas. Te pasaste Salitas, te doy el Sherlock Holmes de Oro al Detective del Año. Y quién te ha mentido con eso de que por esa razón Borges no pensaba como el narrador? Lo de Borges en Pierre Menard es una guasa, un chiste, una palomillada como diríamos por aquí, disfrazarse de otro para que hable por nosotros. Un travestismo si se quiere. O para usar una palabra de moda, una boutade. Un chascarrillo. Borges quiere hacernos pensar que él no es quien habla en “Pierre Menard…”, que es otro, que él no tiene nada de snob y que en el fondo es un argentino más de Palermo Viejo, que gusta de los viejos tangos pero que odia a Gardel. Snob yo? Nunca, Nicanor Gonzáles, Nicaragua Libre, Nicky Lauda.

Y qué dicen los patafísicos del texto de Salitas? Escrito en rojo sangre dice:

“Señor Daniel Salas, por favor deje de convertir a nuestro camarada en un autor aburrido. Está advertido. Sabemos cuál es su combo de KFC favorito. Los patafísicos estamos vigilando sus pasos”.

Chesum.

Salitas, yo que tú me escondo.

El escritor de vanguardia

Yo también quiero ser como César, Césitar para los amigos, Gutiérrez. Quiero agarrar toda mi colección de Thomas Pynchon, mi Finnegan’s Wake, tomar apuntes, y hacer novelas de vanguardia en pleno siglo XXI, aún cuando la vanguardia haya muerto en 1969 con los franceses en el mayo parisino. Quiero ser un escritor de vanguardia en el año 2007 y que mi gran novela o post-novela, o nivola para ponernos unamunianos, sea partida en tres partes porque un mamotreto tan grande no puede ser leído por las masas. Imagino al Ulises de Joyce editado por Norma: “Hey, yo’ Jimmy boy, let’s tear your bloody large book, so the illetrated people may read it! And, please put some explicit sex scenes at the end… Molly is sooooo sexy!”.

Tampoco es que Pynchon no juegue con el sistema. Su aparición con la bolsa de papel en el programa más perverso que la televisión yanqui haya producido jamás fue una clara estrategia marketera. También lo es la aparición de Gutiérrez en la revista Caras, Cosas, en Somos y prontamente en Vogue y Cosmopolitan para América Latina. El sistema se ha perfeccionado y gracias a la empresa privada, al gran capital y a la defensa irrestricta de los derechos de autor de Gutiérrez prontamente veremos dos cosas: Uno, que los peruanos de todos los lugares gozarán con los libros de Gutiérrez, diseccionados a lo comics de colección de Perú21. Qué buena idea, convertirlos en fascículos coleccionables. Dos, que pronto veremos a Gutiérrez escribiendo un libro más. Lástima que ya se le adelantaron con el título: Generación Coche Bomba.

Los intentos de jugar con varios estilos y fracciones y voces tampoco es nueva. Se intentó mucho antes. Lo hizo Joyce con Finnegan’s. También Puig repetidas veces. Vargas Llosa fue un maestro con ello. Burroughs y el cut and paste. Qué de nuevo tiene Gutiérrez? Por qué tanta vaina con su Bombardero?

Que en nuestro país alabamos a Ampuero. Que aquí tenemos a Cueto. Que amamos tanto a Bryce y le pedimos que nos escriba, él o su secretaria, una carta de recomendación para algún doctorado. Y, para concha, los creemos buenos novelistas. Y nuestros críticos literarios se han vuelto damas de compañía. Por eso que Vargas Llosa es Dios: Porque el resto es malazo.

Así que me pondré a escribir. Empezaré con Alberto Hidalgo y terminaré con Pynchon. Y mañana le pediré a Gustavo Faverón que me escriba el prólogo o la contra-tapa. Que me publique en Dissidences! Y si se niega, publicaré su respuesta en mi blog.

Made it Ma, Top of the World!

Firma: Majtín Che-k

————————–

Una cita, para recordar a Gutiérrez dentro de su grandísima consecuencia. No hay duda, la vanguardia ha muerto hace rato.

“Finalmente, ¿cuándo sale Bombardero?
No sé. Es un libro carísimo por el que me he jugado la vida y me dejó tan agotado física y económicamente que tardé dos años en recuperarme, así que no pienso seguir metiendo plata en él, trae mala suerte. Además, mi resistencia a editarla en las mainstreams conspira contra su publicación. Actualmente está en manos de una editorial (no tan) underground que me ha prometido sacarla en agosto y la idea es presentarla el 11 de setiembre, que es cuando empezó todo y terminó todo. Así que he decidido no presionar y confiar en que así sea.”

html://zonadenoticias.blogspot.com/2006/06/el-bombardero-de-csar-gutirrez.html

Igualitos (2)

“UN GRITO ATRAVIESA EL ESPACIO. Ya ocurrió varias veces, pero ahora no hay nada con qué compararlo.

Es demasiado tarde. La evacuación todavía continúa, pero todo es teatralidad. No hay luces en el interior de los coches. No hay luces en ningún sitio. Por encima de él, unas vigas de sustentación tan antiguas como una reina de acero y, aún más, arriba, los cristales que permitirían pasar la luz del día. Pero es de noche. Le asusta la cercana caída de los vidrios. Será un espectáculo: la caída de un palacio de cristal. Un derrumbamiento en apagón total, sin un destello de luz; sólo un estrepitoso e invisible desplome”.

“ESE ES UN AVIÓN que llega impecable, es un avión que llega sin tren de aterrizaje ni torre de control ni solicitud de permiso para estrellarse, es un avión que se disuelve en los cristales de la segunda torre sin despeinarle, ese avión impecable no roza el cuero cabelludo del hombre infeliz pero tiene la delicadeza de abandonar una película de metal en la memoria de los amables televidentes y especialmente en la membrana de estos violentos tiempos postindustriales: el avión se ha quedado allí, en el estómago de la segunda torre, se trata de un avión muy mal estacionado pero estacionado al fin con la elegancia del más desobediente de los proyectiles: Rachel, yo te amaba como un avión cargado de pasajeros, cargado de combustible y diluyéndome en el centro de un rascacielos poblado de espejos; es decir, exactamente como me sentí aquella tarde en el hermoso cementerio del puteril barrio parisino de Raspail, metro Bercy-Kléber, il est interdit de fare l’amour dans les cimetières.”

Historia de una guerra

Historia en varios actos:

1. Me creí todo el cuento de Keen y que los blogstars eran una amenaza a la cultura y a la inteligencia. Frente a la estupidización colectiva en la televisión, los blogs me ofrecían lecturas diarias interesantes, correctos análisis de diversos temas de la cultura y las palabras sin tapujos. Fue una tabla de salvación frente a las etiquetas negras envasadas y prefabricadas.

2. Los blogstars o la oligósfera repetían los mismos errores de los grandes medios. Puro copy and paste, lugares comunes y posts extensos, ad nauseam. Súmese a eso, una gran pose mediática y el argollismo 2.0. Así, lo que decía el bloguero X era repetido por el bloguero Y y luego por el bloguero Z. ¿Generación de tráfico? Sí. ¿Inmoral? Sin lugar a dudas.

3. Hasta allí todo bien. Pero, como ya advertí estas semanas, los blogs que consideraba inteligentes salieron a denunciar que habría una línea editorial detrás de la oligósfera. Como diría mi tía Portola, la reina de las polladas, “No, mi amoooooooooorrrrrrr”. Tampoco tampoco. Que la línea editorial estaba siendo manipulada por Inventarte, que El Comercio, que Perú21, que César Hildebrandt y el Lunarejo financian Desde el Tercer Piso. Aquí yo le creo más a Aldo Mariátegui que a Silvio Rendón: A José Alejandro Godoy lo mueve IDEHPUCP para tumbarse a Chang por los líos de la Pontificia con la Universidad San Martín.

4. Y ahora Rendón se ve con arrugueitor: “Ahora toca prestar mucha atención para que los negocios privados no coarten la libertad e independencia que se suponía tenían los blogs”. Oe qué. Silvio arruga pues. Como dice mi tío Melcochita, ajusta el chicoma, se ve con Fuguet, fuga pues, tira la piedra y esconde la mano. Ahora dice “No, ya me cansé”. No chochera. Decepción. Como dije antes, yo me la comí todita, de punta a punta. A varios nos dejas tirando cintura, como en tus épocas de estudiante, según me siguen chismeando. “A mecharnos con los tombos”, decías a tus compañeros, pero luego se te veía en los cafés. Antes no hubiera creído el chisme. Ahora me cuesta refutarlo. Responde pues. O sea, te salen al frente y te quitas con la pelota? Bien británico eso. Bien Britney Spears. Bacancito digital pero que a la hora de la hora, fuga de talentos y si te vi no me acuerdo.

Para el público televidente, se parece demasiado a la denuncia de Beto Ortiz (Gustavo Faverón? Daniel Salas?) y Aldo Caradura Miyashiro (Silvio Rendón?) contra Gisela (Albarracín?). Que todo es bamba, que ha sido un montaje, una conspiración donde hasta Rosa María Palacios ha entrado a tallar, etc. Cuando les salen con una respuesta técnica, mismo chibolos monses se quedan calladitos y dicen “pero podría haber algo”. E pour si muove…

En resumen, una guerrita de blogs con clímax pero con un anticlímax propio de las novelas de Fernandito Ampuero. Donde hasta Renato Cisneros metió su chara cuchara: “Definitivamente todo era más estimulante cuando los bloggers posteaban por el puro gusto de hacerlo, casi sin darse cuenta de cuán original era la propuesta que tenían entre manos. Bastó que algunos medios les reventaran cohetecillos para que se corrompiera el espíritu solitario y desfachatado que los reprodujo. Ahora se creen estrellas de la web, líderes de opinión, revolucionarios de una aparente causa digital que sólo existe en su ciberespacio mental.” Un capricho (o boutade) dicen por allí. Una conchudez diría un lector más avisado: La crisis de la “cholósfera” empezó cuando El Comercio irrumpió con sus blogs a medida. La competencia se volvió insana y aparecieron con furia, a lo loquito Vargas, los blogstars. Yo no sé a quién invitan entonces a Iquitos. Si Renato Cisneros no se cree una estrella de la web, con foto en la mexicana revista Caras, tu yo estamos locos Daniel Salas.

Decepción total. Ni se tocaron. Como el machito que dice “agárrame que le pego”. Zafa zafa. Me engañaron. Yo ya alistaba mi fusil de palabras, pero si Silvio no la sigue, yo también me detengo acá. Y claro como el agua, y espeso como el chocolate de Don Manolo de Miraflores, franco que la Aristósfera se parece mucho a esos viejos pitucos de las playas de Asia. Les jode que el Océano Pacífico de la Virtualidad se haya llenado de tanto cholobloguero igualado. A mi también, pero me joden también los viejos pitucos.

Que alguien llame a Wilfredo Ardito!!!!

Firma: General George S. Patón