Qué esperabas?

No eres el Pio’s Chicken. Zelma Gálvez level no más. Para eso juegas con fuego. Las Oh-Diosas te quitaron la venia. Ahora piden tu cabeza. Primito, yo te cuento en que te equivocaste. Cómo ser un científico social paso a paso.

Entras a la universidad, a la Católica porque si entras a San Marcos flaco, Calamaro, me escuchás? Vos no existís. Desde cachimbo, porque si eres cachimba y flaca rica del Villa María ya la tienes asegurada en la vida, por la Sarita, tienes que sudarla. Estar entre la gentita no es fácil. 

Sabes cuáles son tu point? Barranco y San Bartolo. Esos lugares debes frecuentar igualito que Jorge del Castillo en las suites de Canaán. San Bartolo en el Verano, en los tonos del Dragón, de heeeecho! Bravazo. Recuerda los apellidos. Averigua si son apellidos de gente de ONGs y de viejos partidos de izquierda. Apunta y registra todo. Cuando tengas la información terminada arma tus árboles genealógicos. Che’ere. La flaquita que te gusta y que te empelotó resultó ser la hija de un viejo dirigente de Vanguardia? Cachete broder, la hiciste. Ya has aprobado tu curso rápido de Parentesco Social I.

Pelotero, todavía estás a mitad del camino. Te falta florin. Jeringa. Aprende rápido estas palabras: goce, placer, censura, doble censura, corrimiento, deconstrucción, architexto, represión, democracia, política limpia, ciudadanía, autoritarismo. Trata de meterla cuando te gilees a la flaquita pues, no te me monsees. Ve a la Filmoteca. Mira solo películas coreanas y escucha Bossa Nova. Conoce a la Cabeza, invítalo a tus tonos. Ve a los conciertos de Bareto y La Mente con tu flaca y háblale de la censura y el corrimiento del goce, que estás luchando contra tus matrices conservadoras que te metieron tus viejitos en el colegio de curas donde te formaste. Ínvitale huiros. Nada de Ponz. En menos de lo que canta un gallo tendrás su zolcan en tus manos. 

Conoce a sus viejos. Diles que te interesa aprender a chambear con organizaciones. Que en las bases está el futuro de la democracia radical. Que te presten el carro. Que te sugiera un par de libros. Que te deje publicar en su revista.

Ya llegaste? No, cuñao. Te falta harto. Ahora los viejos te presentarán a los otros directivos de su ONG. Empezarás como asistente pero te darán la conducción de un pequeño proyecto. Estarás manejando plata. Arma unos powerpoints bacanes. Preséntalos. Envía resúmenes a congresos fuera. Si lograste que la ONG te financie el viaje, la hiciste. Ya tienes más floro, gilea holandesas. Que te contacten con sus profesores.

Regresarás de Holanda y terminarás con tu flaquita. Comienza a salir con su amiga buena, úsala de almohada y luego le invitas un huiro. Ya eres casi un profesional. En una chupeta, ínvitale un huiro a tu jefe. Ya la estás haciendo. Te van a poner un asistente. Si es asistenta, mejor compare, provecho. Arma con tu asistente un proyecto. Búscate a alguien que sepa de marcos lógicos, siempre hay uno por allí. En menos de lo que te darás cuenta estarás trampeando con la asistenta en un viaje de trabajo en Madre de Dios. Arma un pequeño paper con los powerpoints y busca a uno de tus profesores para que te diga en qué Seminario que está organizando puedas exponer y luego publicar. Tus amigas de Holanda te informan que a su profesor les gustó la experiencia popular peruana y la construcción de la democracia radical alternativa porque otro mundo es posible. Te vas a tu doctorado. Te casas con tu holandesa. Sacas pasaporte europeo. Puta, tío, como te envidio. Armas tu proyecto y mira quién te lo puede financiar. Regresas. Sacas tu columna en La República. El mundo es una cagada y en el Perú todos son pobres y el gobierno no hace nada.

Al día siguiente abres tu botella de whisky etiqueta azul. Sí. El Perú no cambia. Demasiado pobre. Demasiado chibolo que me ensucia mi 4×4 con sus botella de detergente Magia Blanca.